Jak napisać Wypasionego Blogasska? (Poradnik)

Azu

163) Z gadu-gadu mogli korzystać już za czasów Lily i Jamesa! Były też wtedy komórki, a także kosmetyki współczesnych firm.

164) Czarna Perła potrafi poruszać się z prędkością światła. Bohaterka dostrzega statek na horyzoncie, a w tej samej minucie przybija on do brzegu.

Ise

165) Pamiętaj o dużych literach. Bohaterowie zawsze zwracają się do siebie,m używając dużych liter przy zaimkach osobowych. I co z tego, że to nie list? Masz prawo napisać "Cię", nawet jeśli to dialog. To Twoje opowiadanie i sama wiesz najlepiej, jakie stosować reguły. Mile widziane też stosowanie dużych liter przy innych okazjach np: udali się do Zamku, i wtedy otrzymałam List, ubrałam moją ulubioną niebieską Bluzkę... To podkreśli oryginalność tekstu, a także tajemniczość niektórych wydarzeń.
Pamiętaj! To ty tworzysz reguły ortografii w swoim opowiadaniu (jeśli w ogole chcesz je stosować)

Serpentis Sempre

166) Ze znakami interpunkcyjnymi można na dwa sposoby - albo po dobroci (niechże się mnożą bez końca!!!!!!!!) albo nie po dobroci - tępić skurczybyki zwłaszcza w długich zdaniach w końcu twoi wierni fani i tak zrozumieją głębię twych tekstów a jeśli nawet nie to trudno przecież piszesz dla siebie.

167) Właśnie. Piszesz dla SIEBIE, inni wcale a wcale nie muszą tego czytać. Ba, jeśli są tak ograniczeni, że używają słowników (phi) i zwracają uwagę na kanon (PHI!) to nawet nie wolno im czytać.

168) Co nie znaczy, że nie mają komentować.

Ome

169) Byleby komentowali pozytywnie. W końcu pozytywne uwagi zachęcą do dalszego pisania.
Komentarz negatywny, nawet gdy ma sens, rację i daje dobre rady - jest zUy!

Gakusei-kun

170) Pamiętaj też, że możesz rozsławić swoje opowiadanie dzięki ocenialniom. Zgłoś się do oceny na 20, może 30 blogach z ocenami, a potem o nich zapomnij. Przecież masz wspaniałego bloga, więc ocena będzie pozytywna.
Jednak jeśli wejdziesz tam przez przypadek i okaże się, że Twój blog został oceniony negatywnie - nawtykaj oceniającej, że nie zna się na sztuce, a daną ocenialnie umieść na BlAcQ LiStCe lub napisz w kolejnej notce, jak bardzo jest nieprofesjonalna.

Miss_Derisive

Ad. 165) Twoi bohaterowie nie mają kompleksów! Używają wielkich liter nawet w odniesieniu do samych Siebie.

Serpentis Sempre

171) Broń biała jest kul i dżezi. Tak, w Hogwarcie też. Co z tego, że każdy szanujący się czarodziej zmiótłby przeciwnika zaklęciem, zanim ten zdążyłby zamachnąć się lśniącym i złowrogim żelastwem? To z tego, że jest chamem i prostakiem i, o zgrozo, jest KANONICZNY! Gdzie mu tam do twoich bohaterów?
A piraci z zasady posługują się cięzkimi, dżezi mieczami, nie szablami.

Technoszatan

172) Jeżeli piszesz opko fantasy, to nie zapomnij o tym, że rodzice twojej bohaterki zostali bestialsko zamordowani. Najlepiej, przez orków.

KatarzynaEv

172.1) Bohater/ka jest elfem, pół-elfem. I innym ułamkiem tych stworzeń.

Gilraina

172.2)Może być elfem na przykład w jednej trzeciej. Biolog powiedziałby, że to niemożliwe, ale Ty wszystko wiesz lepiej.

Moquerie

173) Nie czytaj tego poradnika. A jeśli przeczytałaś, pamiętaj o punktach mówiących o nieprzestrzeganiu reguł. Ortografia i gramatyka to tylko wierzchołek góry lodowej.
Pozwól, by esencja ałtoreczkozizmu spływała prosto z głębi twojej duszy.

Azu

174) Przepis na dobrą, oryginalną bohaterkę:
a) powinna być połączeniem dawno zaginionej, magicznej smoczej rasy z elfim aniołem, jednocześnie być wcieleniem demona i córką boga
b) nie może mieć rodziców, po co jej oni? jak ktoś się do tego przyczepi, rozwiązanie jest proste: zostali oni zamordowani przez brata/szwagra/wujka/spowiednika bohaterki, gdy ta miała dwa latka
c) powinna mieć mnóstwo urazów, złych wspomnień z przeszłości etc
d) powinna wędrować po świecie, nie martwiąc się o takie nieistotne rzeczy jak jedzenie, nocleg itd - same się znajdą

Ome

I dalej:

e) Twoja bohaterka, jako prawdziwa kobieta, nie musi się też martwic o takie rzeczy jak okres i związane z nim sprawy. Na seks gotowa jest zawsze, może też uczestniczyć w orgii przez cały miesiąc i nie zajdzie w ciążę ani się niczym nie zarazi. Z kolei w ciążę zachodzi zwykle na zasadzie: w nocy uprawia seks, rano stwierdza ze stuprocentową pewnością, że będzie miała dziecko. Na drugi dzień zna już ilość płodów i ich płeć.

175) Dbaj o wystrój blogaska, to wpływa na jakość czytania. Obowiązkowe są:
a) słitaśny, oczobijny róż;
b) przeciwnie, mrok, mrok i mHrok, czarny szablon, czarna czcionka, czarne linki w czarnych ramkach na czarnym tle. To się dopiero nazywa klimat;
c) latające gify, dollsy czy inne, różowe i słodkie lub czarne i ponure; najlepiej, aby jeden taki ciągnął się wiecznie za wskaźnikiem od myszki;
d) powitania, którym jest obojętne, czy wciśnie się "ok", czy "anuluj" - i tak wprowadzą na blogaska. Tekst powitań powinien być głęboki, np. "Na zafshe rasem :*:*:*", "Czy wież/szysz w low? Na pefno taq! xD xF xE", "Jak masz krytykować moje opcio, to sp***, ty k*** p***!!! Miłego czytania :*" lub "Elo, pamientaj o komciu, bo ciem wpiszem na blaQ listem!";
e) jeśli to blogasek o piratach, umieść zdjęcie nieszczęsnego Sparrowa-Deepa w jednym rogu, w drugim zdjęcie jakiejś laluni z netu, która będzie przedstawiać bohaterkę, a pomiędzy nimi latające gify. Nie gify-statki, to by było zbyt monotematyczne - najlepiej różowe serduszka i/lub zakrwawione trupie czaszki;
f) jeśli to blogasek o TH, na dzień dobry daj wielkie zdjęcie wszystkich członków (czytaj to słowo ze zrozumieniem) zespołu, potem w różnych miejscach upchnij pojedyncze zdjęcia bohaterów i bohaterek. Dodaj do nich opisy w stylu "Ma 16 lat, nienawidzi różowych Barbie/emo/gotek, jest piękna, wszyscy jej zazdroszczą, nie wierzy w siebie, ale zawsze się odgryzie, inne tego typu zestawienia";
g) jeśli to blogasek o HP, to daj zdjęcia bohaterów, za pomocą których chcesz zgwałcić kanon. Dołącz opisy, które dobiją kanon zupełnie;
h) pamiętaj o muzyce! Musisz tu przestrzegać dwóch zasad: primo, muzyka ma się wiązać z treścią blogaska, więc jeśli to HP, to powinna być jakaś łzawa ballada miłosna, jeśli piraci, też łzawa ballada miłosna, jeśli coś mHrocznego, to jakaś melodia z odgłosami mrocznego łupania i wycia w tle, jeśli TH - tu sprawa jest prosta, dajesz muzykę TH. Secundo - wyłącznik umieszczasz w takim miejscu, żeby go za Chiny i za Tokio czytelnik nie mógł znaleźć - albo jeszcze lepiej, w ogóle blokujesz możliwość wyłączenia muzyki. Skoro umieściłaś muzykę, TRZEBA jej słuchać;
i) na jednym z czołowych miejsc umieszczasz liczniki, statystykę i regulamin (typu: "Chcesz krytykować, to spadaj!");
j) aby urozmaicić treść blogaska - bo ile można czytać jedno opko? - umieszczaj często informacje o zmianie/planowaniu zmiany/rezygnacji ze zmiany szablonu, o konkursie na propozycję Twojego nowego avatara/szablonu/kształtu licznika. Niech czytelnik czuje się związany z blogaskiem;
k) aby zapewnić przypływ adrenaliny, zwłaszcza po słabej notce, pisz na końcu: "Następny rozdział się nie ukaże, dopóki/Skasuję ten blog, jeśli pod tą notką nie znajdzie się [liczba dowolna] komciów!". Efekt jest dwustronny: wierne czytelniczki będą umierać z rozpaczy na myśl, że nie wkleisz następnego rozdziału lub usuniesz blog, analizatorzy będą z tego samego powodu umierać ze szczęścia, natomiast pożerać ich będzie obawa, że jakiś idiota napisze Ci te X komci lub Ty się rozmyślisz.

Azu

ad.175) apropos zamieszczania zdjęć bohaterów - wystarczy wpisać w googlach "ładna dziewczyna", wybrać spośród zdjęć różnych kobiet te najbardziej sexi i trendy (nieważne, że są to jakieś piosenkarki czy aktorki, jak napiszesz, że hillary duff to "Natasha ktura koha Billa xD", to my w to uwierzymy!)

Azu

176) koniecznie skorzystaj ze stron takich jak [link widoczny dla zalogowanych] czy [link widoczny dla zalogowanych]